「未婚妻」
她看见了，她唇角扬起的精妙弧度。
那种小公主式的得意与骄矜——须得经年累月地浸泡在满腔爱意中才能够拥有。
凭什幺？
她出身那样卑贱，路边野草都唾弃的地步，凭什幺她在萧逸面前像个养尊处优的公主？她朝他抛眼风，笑一下，风情不多不少，每分每寸都拿捏得当。
她不必亲眼瞧见，都能想象出那个小贱人趾高气昂地对着萧逸发号施令的样子。
凭什幺？
她游刃有余的模样，好似他是她手中牵的最忠诚的一条狗。让她恨不得冲上去朝她得意的脸扇一巴掌，扇得她面目全非才好。
但是怎幺可以呢？这种掉价的事情，她怎幺做得出来。
在萧逸面前，她的礼仪、她的理性、她的形象，必须完美无缺。
有女生来见我，自报家门，以萧逸未婚妻的身份自居。我瞧她，有些眼熟，想起原来是在萧逸家的那张合照中见过。
她客套地对我微笑，说：“你已经打扰到我们了。”
“不会的。”我亦朝她笑，礼让得过分。
她问我是谁，其实我是谁，我们彼此心知肚明，但我还是决定配合她出演，轻轻告诉她：“我是萧逸的姘头，他把我包了。”
她说话实在太含蓄，太留面子，这样说下去，可能说到这间咖啡厅打烊，都讲不清她的诉求。不如我们都直白一点，简单一点。
我笑得没脸没皮，瞧她脸上克制隐忍的表情一寸寸崩坏，咬牙，脸色再一寸寸灰白，下一秒，她手边玻璃杯中的冷水泼到我脸上。
“不要脸！”
她果然忍不住，也不愧是书香门第，骂人只挤出不痛不痒的三个字。
水珠一滴滴地顺着我的面颊滚落，经过的侍者朝我们这桌投来惊诧的眼神，但还是维持着基本的职业素养，压抑住躁动的八卦之心，走过来体贴地递给我干净松软的白毛巾，刚刚取出来，还带些热热的温度。
又开口，询问我是否需要帮助。我接过毛巾，维持着得体的微笑，看着他的眼睛，轻声告诉他：“谢谢你，其他暂时不需要。”
幸好我的粉底防水。
我继续安静地看对面的女孩子，等她下文。
看着看着，她哭了：“求求你离开他吧。”
我想说些什幺，可能是答应，也有可能是拒绝，但就在我要开口的瞬间，一股强烈的呕吐感自胃部翻涌上来，我匆忙掩住嘴，当着她的面，干呕起来。
一阵又一阵的恶心、反胃，胃部火烧般的剧烈灼痛，喉咙里仿佛被腐蚀过的酸。
我捂着嘴，什幺都吐不出来。
她望向我的眼神，就在这一阵阵干呕中，逐渐变得惊惧，恐慌。
“你——”
我知道她想说什幺，她害怕什幺。
我强忍住呕吐的欲望，盯着她的眼睛，带着威胁性质，冷冷道：“我怀孕了，别告诉萧逸。”
想想又补了一句：“不是他的。”
和她分开后我很累，很疲倦。
很想泡个热水浴，加很多很多的玫瑰橙花精油，将自己深深淹没其中，然后等待水温一度一度冷却。直至长夜降临，在黑暗中睁开眼睛，看见时光罅隙扩张，日升月落，星辰变幻，一夜间便经历四季。
直至黎明到来，整座城市重新迎来光亮与喧哗，我才得以重新回到这具躯体，重新唤醒意识，重新感受到痛、热、冷，还有阵阵干呕的欲望。
我钻出水面，哗啦一声巨响，掀起水花，扑湿了浴缸外墨绿色的细格纹瓷砖。
我这才清醒，裹着浴袍上床，钻进被子里，在深而温暖的黑暗中，开始沉睡。
睡梦带我走向回忆。
回忆是条漫长的路，我对这条路向来不感兴趣，因为它只能带我回到过去。但在梦中，我无从选择，这条路的一切，或好或坏，全盘接受。
离开萧逸后，我申请了休学，独自前往欧洲流浪。说流浪毫不夸张，非要体面点的话，那姑且可以称之为游学。我没有带很多钱，行李也少之又少，只带了一具躯壳，一条灵魂。
维系这两样东西，所需耗费的食物与抚慰，都很少，很少。
在西班牙的小酒馆打工，每夜都能近距离地观赏当地舞娘的登台表演，时常也想成为一名弗拉明戈女郎，幻想自己有个美丽叛逆且不羁的名字，叫卡门。
每天花费八九个小时甚至更长的时间来跳舞，只跳舞，什幺都不想。
经年累月的练习，疼痛自我的脚底开始生长，如莲花，步步绽放。
我的身体成了一门新的语言，听台下爆裂的鼓掌，口哨，叫喊，所有人都期待着身体的呈现，期待着生命的华彩，期待着眼底映耀的光辉。
期待这些美丽的同时，是在期待着痛苦，期待着眼泪，期待着哀伤。
痛苦与美丽一样值得期待，甚至更甚。
因美丽自痛苦生长。
落幕后，我提着弗拉明戈舞鞋，独自走在凌晨铅灰色的天幕下归家。舞鞋那样重那样硬，比我酸痛的身躯还沉重，比我疲乏的灵魂还僵硬，指尖快勾不住，坠下来，顷刻间仿佛能将脚骨敲碎。
渐渐开始习惯，这份痛苦，丝丝缕缕渗入骨髓，缠绵婉转，又深刻如刀伤。
甚至开始期待，更多的痛苦，意味着更多的美丽。
后来去意大利，在托斯卡纳的葡萄庄园做散工，学习酿造Brunello葡萄酒，白天在钻石璀璨的阳光下劳作，心脏被热意融化。看天空，海一般的艳蓝，白昼流淌，闪闪发光。
夜晚睡梦里都能闻到泥土的清新芬芳，酒液的甘醇浓厚。气味无孔不入，浸透了每一个梦境。
离开时是四月，橙花盛开，酒店店主的女儿赠我一枝，告诉我会带来好运。
我笑笑，说我不需要好运，我不相信好运的存在，如果有，那也是别人的，与我无关。
她便改口，如果是爱呢？
我说，我更不需要爱，如果有爱。
对我而言，生命的本质是一个洞。每个人都有一个洞，或黑洞，或血洞，或吞噬一切，或血流殆尽，直至枯萎。
我了解生命的同时了解死亡。
死亡并不可怕，人死，不过代表在这个世界消失。
很多人都消失。
想通这些的时候，我坐在慢火车里，前往下一处目的地。黄昏坠落于这片广袤无垠的大地尽头，头顶灯影摇曳，不知哪截车厢，传来手摇风琴的淡淡忧伤。
再后来去法国，英国，希腊，罗马。
没有想过去北欧，北欧有最纯净纯粹的极光，也有漫长的极昼或极夜。我想我忍受不了任何一种极端，我会死掉。
有时混进大学听课，最喜欢听一门国际关系，看白胡子老头在台上讲美苏冷战，讲欧洲贸易，讲北大西洋公约，讲中东宗教冲突……我比课堂内任何一位真正缴学费的学生都认真，专心致志地记笔记，写永远不会交上去的论文。
想想真好笑，我连自己几个男朋友间的关系都处理不好，竟一门心思钻进这世界上最复杂的关系研究里。
再后来厌倦了，钱也花光了，启程回国。
这一路走过来，该丢的丢，该弃的弃，是精简生命行囊的过程，是卸下重重枷锁的过程。去的时候我只带了一具躯壳，一条灵魂，却无端觉得沉重。回来的时候我依旧是一具躯壳，一条灵魂，却觉轻飘飘。
或许耶路撒冷的朝圣之旅，那些教徒跪地虔诚膜拜的时候，所祈求的，也是这般心境转化。
凡是过往，皆为序章。
春招秋招的黄金时间我都在国外，顺理成章地错过，终于大学催我回去毕业。
毕业论文写得草率，开题时随便交了个题目，连开题报告都懒得写，院里也无人管我。交终稿的日子，我才开始写初稿第一段，在飞机上匆匆地写，落地后直接确认递交，看都没看第二眼。
我写的不是我想写的。我想写的我不能够写。
只是学术垃圾。
我不会看垃圾第二眼。
答辩的时候，台下三位评审老师，我那位只见过两面的论文导师亦在其列，承担主炮手角色。她对其他毕业生咄咄逼人，却对我格外宽容，甚至出言为我解其他教授设下的包围圈。
或许是我的选题有点意思。
结束后我拥抱她，我说谢谢您的指导。
其实她根本没有指导，不怪她，是我太难联络。
我志不在评选什幺优秀论文、优秀毕业生的奖项，所以出现在学校的时间很有限，连毕业典礼都没有参加，扭头就入职。总算是避免了一毕业就失业的惨况。
在同龄人奔波投递简历，或四海旅行筹备新一轮开学的时候，我安静地坐在工位，面对电脑，成为了一台高速运转的机器。
工作起来四平八稳，很快学会说话笑里藏刀，像个混迹多年的老油条，处事游刃有余，没有半分应届生应有的青涩。
每日淹没在密密麻麻的数据与汇报中，永无止境的拉会对齐、扯皮推诿、资源争夺。我无所谓，dirty work我忍得了，核心业务我也做得出成绩，我是来拿结果，不是来交朋友。
打得最漂亮的一场仗，靠着牙尖嘴利从兄弟部门手里咬下一块最肥的业务，从此那个部门遇见我们部门时全体眼神都带敌意，所有涉及他们的流程转到他们手里审批时都得卡一卡我。
没关系，反正拖到最后还是得通过，再不济就拉大老板来作和事佬。
电梯门缓缓合上的最后一刹，我笑着朝他们竖中指。
我很清楚自己的地位，不过是一把枪，好用趁手，指哪打哪。因为存在利用价值，所以受重视，这个地方，谁跟你谈真感情？都是价值交换。
没什幺惊喜，也没什幺烦恼，除了忙。
忙到没时间交际，忙到生活乏味程式化，甚至忙到去夜店，我都得抱着Mac在膝盖上跑数据赶周报，不时擡头，一一和几个经过的前男友微笑打招呼。
忙到从频繁地更换男友，变成了固定一个男友，甚至做爱姿势都渐趋固定。
恋爱谈得太多，谈到没新意，感情就是按部就班，更换一张又一张的饭票，看哪张饭票更稳定更金光闪闪。
日子流水过，饭票出手阔。
终于活成一台看似高端亮丽，内里锈朽干涸的机器。
有时候失眠，问自己，这真的是我想要的生活吗？看着镜子里呈现出的熟悉又陌生的面容，我想到四个字，红颜枯骨。眼底浓重的疲倦，溢于言表。
林花谢了春红，太匆匆。
那个瞬间决定离职。
我还年轻，我要过生活，无论当英雄或败类，要由我选择。
——TBC
