乡下的房子充满了古老的回忆, 四处披挂着温暖的毛毯, 空气中散发着木头的香味N在这里显得很自在, 他先帮我煮了一壶热腾腾的奶茶, 才换上长靴, 穿上浅棕色的毛皮大衣去野外捡柴, 木门打开时卷进了一股寒风, 他回头冲着我笑了笑, 便消失在风雪之中了
我突然产生的一种置身在托尔斯泰的小说场景里的幻觉, 的确n挺像个俄国贵族的, 只是如果他是列文的话, 我呢? 我又会是谁呢? 卧轨自杀的安娜吗?
那晚我们相拥而眠
石头的房子沈寂的伫立在黑漆漆的原野中, 窗外覆盖着皑皑白雪, 隐隐约约可以听到风在喃喃的低语, 伴随着阵阵来自树林的馨香气味
他的身体好舒服,安静而轻柔的,他彻底的涵盖着我, 真想就这样藏匿在他的重量之下,永远不要探出头来
一股幸福的暖流慢慢的从我的脚趾往上攀爬, 经过我微微拱起的膝盖, 我的指甲, 我的子宫
那酥麻甜蜜的感觉仔细的固执的渐渐的占据了我的胸腔, 我的脑袋, 完完全全的将我淹没, 吞噬, 我们缓慢的,含蓄的探索着彼此, 直到我发出心满意足的一声声咏赞, 灵魂朝着无尽的苍穹飞奔而去
N不愧是来自卓越家族的孩子，他继承法国母亲的野性和虚荣，英国父亲的绅士风度及高贵气质，是个名副其实的天之骄子。他从小被佣人伺候, 穿着哈洛德公司贩卖的名牌童装长大, 每年总会去世界各地度个几次假
拿到工程师学位之后, 便独自一人跑到埃及去流浪了几年, 当过考古学家, 专业摄影师, 及制作买卖精致相本的商人
学会了一口流利的阿拉伯文之后, 年轻的下巴冒出刺刺的胡渣的他, 带着一身风沙回到纸醉金迷的巴黎, 随心所欲的过着黄金单身汉的生活, 周末时回去金碧辉煌的父母家, 陪他们享用晚餐, 而那里桌上的摆设总是新奇华美, 令人叹为观止
风骚的妈妈现在已经从风尚杂志退休, 她画一些大胆的画作, 卖给上流社会的太太们, 家里照样宴会不断, 夜夜笙歌, 养尊处优的贵客们川流不息
nicolas的艺术敏感度, 高贵的口音, 舒适优雅的穿衣格调, 在这个不凡的家庭里, 一点一滴的被塑造出来
我真羡慕他的出身背景, 那么多采多姿, 充满异国情调
我常常会觉得自己未免太过渺小。像是面对浩瀚的海洋, 或是震撼于某件伟大艺术作品前的那种渺小, 对我而言, n似乎成了一种超乎时间与自然的存在
他的世界对我而言像是一个美丽的泡泡，随便的轻轻一碰，一切都可能在瞬间化为幻影
直觉警告我, 这个男人有绝对的能力可以伤害我, 聪明一点的话, 就应该要赶紧逃跑
那时候我还有选择的机会吗? 我可以选择保护自己, 或是放手去爱吗?
还是早就已经来不及了?
从诺曼地回来以后 N赶着去瑞士的山里滑雪，我不在没关系, 妳可以先住进我家等我, 他说
虽然时间不多, 他还是细心的先替我把一切都安顿好了才出发
他的公寓只有38平方米, 位于蒙马特的山脚下, 走路七分钟就可以到红磨坊, 坐地铁来的话, 会先经过一个充满小镇风味的广场, 周围有卖木头家具的古董店, 从橱窗里就可以看到老式的水晶灯, 它们从天花板上垂吊下来, 安逸的光芒似乎静静的诉说着不为人知的故事, 转角传统的面包店散发出温柔的香气, 总是有人在那里排着队, 店里光是棍状面包就有好几种, 经过这些迷人的店之后需要爬一段斜坡才能抵达公寓厚重的宝蓝色大门, 门后是地上铺着古老瓷砖的阴暗走廊, 顺着弯曲的木头扶手, 踩着凹凸不平的陡峭阶梯, 一直爬到顶楼就到他家了
客厅里有一张从摩洛哥空运而来的马赛克圆桌, 桌面的缝隙总是会卡到面包屑, 地上铺着租麻的毯子, 书架上堆满了密密麻麻的东西, 有关于回教文化, 宗教, 旅行, 摄影方面的书籍, 五颜六色的相簿以及形形色色的非洲木雕…
墙上挂了一些他的摄影作品, 有躺在地上的街头舞蹈家, 宗教仪式中浑然忘我的男女, 还有带着头巾的阿拉伯老人
充满活力的厨房, 堆着色彩艳丽的碗盘, 来自世界各地的香料, 金属镶边的陶器里装满了水果, 核桃
矮矮的双人床上铺盖着赛内加尔的花布, 这是一个旅行者色彩缤纷的世界 它像是一张柔软的蜘蛛网, 布下诱人的温柔陷阱, 我打量四周, 发现自己早就已经彻彻底底的被公寓的主人迷住了
我用重生的眼光看待一切, 像个柔弱的新生儿一样, 这里的每一样东西都显得新鲜而缤纷, 我这里嗅嗅, 那里闻闻, 兴奋的渡过了失眠的前几夜
ｎ把钥匙放在信箱里，在房里留了一盏小灯。在桌上放了一张Steve Mccurry的照片，是一艘盛满鲜花的小船。在绿悠悠的河水上滑行的照片。“欢迎回家”上面写着。
他已经把家里整理出许多空间来，又不辞辛劳的帮我搬东西过来
这是他的世界，厨房里有他用过的碗, 衣柜里有他穿过的衣服, 我呼吸着他的存在感, 不敢相信这里是我的新家, 像个溺水的人, 我奇迹似的被他打捞回家, 然后被他用温暖的毛巾包起来, 安置在火炉的边边
真的安全了吗? 为什么我总是感到一种无名的恐惧?
我把行李都留在箱子里，因为我不知道我是否属于这里 ,也不知道自己到底能不能够完全信任他
Bonjour petite fleur perlee de rosee, je veux me rechauffer a mon aster d’asie. Toi ton adorable petit air quand tu te reveille pres de moi.
ｎ从瑞士发简讯给我, 从来没有人写过这么优美的字句给我
从来没有人叫我小玫瑰,也没有人让我觉得自己早上醒来时很美
我想像着他裹着驼色大衣神情专注的快速滑下山坡的情景，他的脸因为阳光照耀而有点泛红，港蓝的眼眸，爽朗健康的笑容，更使他显得活力充沛。
生命力从他的头发，从他的指尖满满的溢出来。他热爱生命中的一切事物，享受着大自然的美丽山景和身边朋友的陪伴。
这是一个没有缺憾的生命
而现在, 他就要带领我进入他的梦幻世界了
我在各个角落放上蜡烛，准备了精致的小点心，穿上黑色蕾丝的吊带袜，心神不宁的等他。 他今晚就要回来了, 这样的幸福突然让我感到有点惊慌失措。
我像是一个被领养的孤儿, 不相信从今以后可以过有人疼爱的家庭生活
当他感觉到我的畏怯时，就会重复的,用一种催眠的口吻对我说：不要怕，你到底在怕什么呢？我在这里啊, 他习惯性的拿起我的手引导我去摸他的脸
闭起眼睛,我脑中浮出了一张我梦中一再出现的, 法国情人的脸
那是一张有着美丽的五官又涉世未深的脸, 如此遥远却又如此熟悉
瞧, 我是真的, 我感觉得到他温柔的凝视,甚至触摸的到那足以融化一切的眼神
我会保护妳, 亲爱的, 别害怕
但无论他怎么安慰我, 我还是会感到某种恐怖的威胁, 或许这一切都太过完美了
他总是小心翼翼的呵护我的心情, 珍惜我的一切, 技巧的不让我感到自惭形秽
该死, 我知道自己在怕什么了
我在怕 我 自 己 配 不 上 他
他握着我的双臂，逼我看着他的眼睛，要对我们有信心，我要跟你一起生活……
听清楚喔, 是一起生活
后来我才知道, 原来他只是需要去对某个人好, 那时候的他真的很想去爱人, 某个人,任何人
不知道是幸还是不幸, 那时候所出现的某个人不是别人, 刚好是我
N喜欢晒太阳，我们就常到公园里，肩并肩的躺在草地上, 眯着眼睛沐浴在阳光下。
他在床边念小王子的故事给我听时，我就幻想自己是那一朵独一无二的玫瑰。因为受到灌溉及关爱而显得与众不同
我想去市政府前滑冰，N就陪我去，拉着我的手转圈圈。
他的头发飞扬，我们笑闹着，抱着，吻着，简直像是活在电影里的场景一样嘛。
我们去圣路易岛的巧克力专卖店喝世界上最浓郁的热巧克力, 去左岸的广场喂鸽子, 去塞纳河畔吟诗作对
我们整天腻在一起，品尝乳酪，然后我会在他送我的笔记本里,热情的记录下它们的名字及味道。他知道我对各国的文化好奇,就不厌其烦的花时间陪我看义大利, 法国的经典老片, 他给我看在埃及, 叙利亚旅行的黑白照片,又放各类的音乐给我听
从宗教音乐到法文情歌, 从经典爵士到古典钢琴, 我们满怀感激的欣赏这些美妙的创作, 沈溺在浩瀚无穷的艺术天地里
他还教我许多我不懂的有趣单字, 随时随地耐心的满足我的一切问题
冰箱里总是有香槟、鲑鱼、新鲜的义大利面、绿色沙拉、葡萄柚、小番茄、酪犁, 葡萄等各类水果, 还有巧克力, 镰刀牌略带苦味的纯黑巧克力
我们总是赖在床上吃早餐, 他会端来各类的新鲜面包, 水果, 果酱, 奶油, 果汁, 所组成的, 香喷喷热腾腾的丰盛早餐
我们喜欢互相喂对方吃肉桂面包, 听音乐聊天, 顺便嘲笑坐地铁去上班的人们, 他们越匆忙, 显得我们越悠哉
我们大把大把的挥霍青春, 有时候在早餐前做爱, 有时候在早餐后做爱, 有时候索性早餐前后都做爱, 现在想起来那种生活真是奢侈的不可思议
现实生活真的有可能不用急着去工作, 不用担心帐单, 烦恼未来吗？
他会在煮面时，先用电动热水器烧好热水，再将水倒入锅子里， 我不敢用火柴点瓦斯炉，他总是来帮我，每当我做任何事不顺手时，他就会放下自己的事来照顾我, 安慰我
他也会用热水温热上菜前的盘子，还会用湿布把沙拉包起来，放入冰箱的底层。他常常一边做菜, 一边体贴的对我嘘寒问暖
他会用一种十分迷人的姿势吃饭、品酒, 感冒时会马上吃药, 即使在家也用大围巾包住脖子, 他在人们面前显得充满自信, 和我的朋友相处时更是表现的大方友善, 旅行前他会熟练快速的清理垃圾, 关掉所有的开关, 处理冰箱的剩菜
我好奇的观察他的一举一动, 完完全全的迷失在他的世界里,这一切对我而言都太过新奇了
但愿自己也能够写出浪漫的法文句子, 但愿能有和他相同的成长背景, 他只要轻轻松松的做他自己, 我就已经佩服的五体投地了
我喜欢看他烤土司的动作，喜欢看他喝香槟的样子，喜欢他睡觉时让我靠在他的肩膀。我躺在他的身旁感受着他的呼吸，他的心跳，他的体温
这就是我的男人吗？真的是我的男人吗?
不, 他是我的神, 徐徐清风, 光芒万丈, 朵朵白云, 雷霆万钧
我的神, 手里正拿着芳香四溢的脆土司, 笑咪咪的望着我
我想要有他的小孩, 想要全部的他
我天真的幻想 ,一但我们结合, 我就终于可以变完整了
我们的日子是完全的两人世界，我从来没有这样无时无刻的和一个男人在一起过。
N似乎化身成了一切，我看到蓝色的天空会想到他，看到精致的食物会想到他，甚至看到橄榄手工香皂也会想到他（我想他应该会喜欢我用香皂替他搓背吧！）。
他无所不在，变成了我的自身，变成了我的呼吸，我的灵魂。
他成了我所有梦境，我的宇宙，我的童话故事
我记起《咆哮山庄》里的句子：我爱他脚下的土地，头上的天空，我爱他所摸过的一切，他所说的每一句话，我爱他各种的脸相。所有的动作，也说是整个他。我就是这样的爱。
只要能和N相爱，就拥有了全世界。
一切都是粉红色的，我们总是买不同的鲜花送给对方，我们永远在做爱，连在睡梦中也在交欢。
我快乐的像是凉水里吐沙的牡蛎, 又像是暖暖白饭上的芝麻
有时候我睡得蒙蒙眬胧的, 发现自己被他抱在怀里, 就会顺着他的身子往下滑, 不费吹灰之力的找到他的阳具, 直接把他含在嘴里, 把头埋在他的双腿中间 闭着双眼, 在黑暗中安心温柔的舔它, 像是舔一根五彩的水果棒棒糖
那一刻总是如此真实, 比梦境还要美丽,我慢慢的吸它, 感受它的香甜滋味 而它总会顺服的享受我潮湿的唇, 让我专心的吻, 一直一直的吻, 直到再度沈沈睡去
N在床上超级敏感的，还记得有人说过：女人上了床都是相同的，唯一不同的是反应。
我想我简直是醉在他的反应里了。我用手指划过他的身体时，他偶尔会像触电一般的抽搐，仿佛我的能量刺激到了他
如果不喜欢我浓密的毛发，我就为你剃除……有一次，我真的把他背上的毛给全部刮掉了，但胸前及私处的毛发却被保留了下来，而我不知道为什么渐渐的变得越来越喜欢它们。
我常常把头靠在大腿及阴茎的交接处，脸依偎着黑色的毛发，觉得那是最棒的休息之处了。我喜欢拨弄着它们，感到自己好像躺在舒适温暖的棉花糖上面
N的毛发奇怪的让我找到安宁。有时候我不听他的话, 他就威胁我, 再不乖的话, 就要把自己全身的毛都剃光光
“不 千万别碰我心爱的毛 “我哀求他
四下无人的时候, 他会用力的抱我，然后毫不迟疑地将手伸入衣服里面，搓揉着我的乳房。他总是能够轻易的找到我的乳房，好像那是属于他的东西一样，他熟悉的触摸它们，从来不征求我的许可，有时候, 他会在电梯里突然检查我是否有穿内裤，大胆而狂妄，整个人充满了意外的惊喜
跟心爱的女人做爱, 是一种全心投入的感觉, 他会用赞美的语气这么对我说
妳知道吗?我喜欢跟同一个女人, 做不同的爱, 而不喜欢跟不同的女人, 做相同的爱
所以妳完全不需要担心我会遇到别人啊, 因为我已经有妳了,一个没有界限的妳一个充满了无止境惊喜的女人
我们决定去摩洛哥旅行，N着手安排一切。订机票，安排旅馆
当我们抵达摩洛哥时，甚至可以在机场直接取车。的确N的办事效率让我啧啧称奇。我不知道他怎能永远都这么具有果断的判断力。
我很享受那样子的感觉, 男人把一切都料理好了, 而我, 只要跟着, 只要不动脑筋的跟着就好, 什么都不用操心
天塌下来, 反正有身边的男人顶着
“走路永远在我后面，保持1公尺的距离。这里是阿拉伯国家，而我是男人……“他说。
“而女人, 妳只能在后面跟着我“
我玩游戏般的跟着他，要是不小心靠太近了，他就会说NO，NO退后一点。
“真是对不起，陛下……下次小心, 不准再犯了 “他假装严厉的指责我
是, 是, 对不起! 我的眼睛赶紧看着地板, 谦恭的回答
唉！阿拉伯国家吧，身体都得包起来，不能在公共场所接吻。连牵手都不行 真够压抑的！
开心的是每次只要一回到旅馆房间，我们就默契十足的用力做爱。
我们听歌剧吃早餐，听歌剧做爱, 觉得自己都快要变成歌剧里面的人物了
他要起床时便大声的宣布“国王要起驾了”，这时候我就会赶紧在地上洒花瓣，然后跪下来亲吻他的脚背, 膜拜我至上的情人。
而我高高在上的王, 便会微笑的摸摸我的头满意的说“嗯！很好很好 平身平身……”
我们喜欢开着小破车，蹦蹦跳跳的在M城中穿梭，我们每天喝薄荷茶及酪梨奶昔，玩得不亦乐乎。
我这一辈子到过最不可思议的餐厅就是在Marrakech城里，深宅大院的古迹改装成的餐厅，有穿着彩色长袍的待者，头顶着蓝子穿梭在这神秘的空间里，游泳池畔光影闪烁，一切的一切都像是为了我们的爱情而刻意搭建出来的一样。
我所崇拜的N就坐在我的面前，这时候我湿润的体内还留有他的伟大的精液, 伴随着甜滋滋的刺痛感,提醒着我自身的存在
我的身上沾满了他雄性的气味, 那气味真是令我昏头转向, 令我发狂啊
空气迷漫着水烟的蜂蜜香味，我在大理石柱廊围绕的宫殿里，以扮演N的宠妾为荣
我爱的卑微，爱的惶恐 爱的可怜兮兮……
离开Marrakech的路上，看到了羊站在树枝上吃叶子的情景。几只白色的羊儿就象树上结的果实一样，站在树枝上。
我目瞪口呆的看着它们，它们则一副事不关己的样子，慢条斯理的嚼着叶子。
我们决定远离人群，便在荒漠里找了一个光秃秃的山头野餐。虽然是粗糙的面包, 玉米罐头及清水，我们一样开心，在这样的地方野餐，我还是第一次，有到了另一个星球的感觉，周围只有风的低语。其一望无际的山峦 虽然说是山 但是一棵树也没有
N心情很好, 他生动的告诉我以前在北非旅行时发生的趣事, 在阿拉伯国家, 根本没有所谓的隐私
不论你人在哪里, 总是有人会来打扰你, 就算是最不可能有人出没的地方也一样不得安宁, 话才说完
忽然，远处的电线杆后面就真的冒出了一个人，简直是说曹操曹操到，这里已经那么荒凉了，居然还是出现了人。真是不可思议
我们啼笑皆非的望着他, 等待他的下一个动作, 这个人倒是挺识相的, 他耐心的靠在电线杆上静静的等我们吃完饭, 才拿着二块奇形怪状的石头辛苦的爬上来跟我们推销。我们慢慢的看着他的身形越变越大, 坚定的朝我们走来, 感到了一种荒谬的乐趣 我真的很好奇在这个鸟不生蛋的荒郊野外,他一天能够遇到几个客人
看在他好心让我们吃完野餐的份上，N逗了他一下，享受过讨价还价的乐趣后，便把两块紫色的水晶石都买下来了，说实在的, 我们也没有什么其它的选择, 毕竟他总共就只有那两块石头, 要别的他也没有了
没想到后来这两块石头居然成了我们短暂恋情的永恒见证
在我搬走之后, 它们仍然原封不动的留在客厅的小茶几上, 刺痛着我的回忆
虽然这一切, 似乎像是一场不需要负责任的游戏, 但是痛总归是真的痛
爱情可能是童话世界中所虚构出来的,但是造成的痛却偏偏会成为真实世界里的疼痛
而且那痛还会在真实世界遗留下来,就像是梦中受的伤,会在醒来时留下硬硬的伤疤那样
从摩洛哥回来以后，我们似乎疏远了一些，他总是在电脑前心不在焉的处理工作上的事。我的梦中情人突然变成一个很忙碌的凡人
回来的第三天晚上，N把我独自留在家里跟前女友莱拉去喝酒。我有生以来第一次尝到妒忌的痛苦。凌晨两点，我翻来覆去睡不着觉，无可奈何的等着他
好不容易NICOLAS回来的时候，我躲在浴帘后面，蹲在冰冷的地上,身体缩成一团，或许我应该提着包包一走了之，但是我没有走，我只是没用的, 懦弱的躲起来，我不愿意面对他，不愿意面对我潜意识中已经明白的可怕事实。
NICOLAS轻易的在浴室找到了慌张又恐惧的我，正如他做的任何事情都轻而易举一样
我只望了他一眼, 就明明白白的知道, 他已经不是我的了, 昨天还是, 但是现在已经不是了
我一直害怕的事终于发生了, 我果然失去他了
世界以坠机般飞快的速度砸个粉碎, 我的心空荡荡的甚至可以听见回音, 像是灵魂突然被抽走了，
我眼睁睁的望着被谋杀的爱情，却找不到擦拭血迹的勇气,
说来惭愧,我甚至连站起来的力气都没有了, 是的, 我只能双腿发软的, 虚弱的扶着浴池的边缘
我的手指冰凉, 衣服湿答答的黏在身上,被流产的爱情吓得不知所措
不知道该如何去承担这一切
第一次,我在他纯真的眼眸中看到了残酷。那一晚, 他其实根本就不想回来
他可能为了非得回来这件事在生着闷气, 一言不发的, 把我从浴室拉到了床上, 强迫我躺下来了以后, 衣服也没脱的, 就在我的身边”砰”的一声的也躺了下来
然后就是像电脑突然关机一样, 咻的一声, 萤光幕变成一片漆黑, 能量消失了
那真是比什么都还要令人难以承受, 我的白马王子突然变成了一颗又冷又硬的石头, 不, 石头或许都比他还要来的慈悲
他成了一片虚无, 一面高大无比的围墙, 一团浑浊杂乱的迷雾
我拼命的唤他, 摇他,想要拉他回来,却得不到任何回应
当然他人还在,眼神既没有涣散,身体会移动,说话也会回答
只是他残忍而固执的将我隔离在意识之外, 我再也感觉不到他了
从来没有看过他这个样子,说实在的,我有点被弄迷糊了
明明他就躺在我的身边, 触手可及,甚至还下意识的紧紧的搂着我,但是我无论如何都完全感觉不到他
我想要尖叫却叫不出来,想要从这个真实的恶梦中醒来,可是却像是被什么东西压住了一样, 我的悲伤接触不到任何救援,你知道吗? 我甚至连泪水都滴不出来
生命渐渐的离我远去, 我一方面绝望的被凝结在这里, 一方面却又渐渐的漂离
下坠, 一直下坠, 一切的一切都突然失控了
我的胸腔剧烈的起伏, 徒劳的想要吸取一些空气,我发誓,当时我真的快要窒息了
我只记得自己语无伦次的向他发出最后的求救, 或许我真的开口求他救我
但是, 他却只是不耐烦的说“难道你要我叫救护车送你去医院吗？“
“分手吧 “我一字一句的说, 声音清晰的连自己都吓了一跳
终于, 陌生人苏醒过来了, 瞪了我一眼, 仿佛在说, 我很高兴你明白了, 可惜我现在很累, 明天再来解决这个问题也不迟, 现在, 该死的, 让我睡觉
接下来,他坚决的闭上眼睛, 不理不睬的留下我在黑暗中断断续续的叹息
后来我再回去搬家时, 不用说,所有的行李箱都是他帮我擡的
当时我站在楼梯旁边, 叉着双手一动不动的瞪着他, 上上下下的, 他沉默的替我搬着箱子
正如他帮我搬进他家时一样, 当初他欢迎我来, 现在他欢迎我走
好不容易搬完之后, 我请他站在箱子旁边, 让我替他拍张照留念, 他照做了
扬起粗粗的眉毛, 扶着箱子, 他气喘吁吁的催促着我 ,拍吧, 这样可以吗?
随性的穿着一件用非洲花布缝成的衬衫的他, 看起来还是一样的令人迷惑
只是这次敞开的胸口已经不再散发出邀请的讯息
我望着衬衫上宝蓝混着鲜黄的复杂图形 ,突然想起了梵谷扭曲的画作
泛起了一抹讽刺的微笑, 我突然意识到, 这些鲜艳的颜色居然疯狂的跟我黯淡的心情形成了强烈的对比
妳在笑什么? 计程车在等妳了
一副耐心耗尽的样子, 迫切的, 他的眼神透露出了一道强烈的讯息,仿佛我在一夜之间就变形成了一个过去式的符号
别急, 我正在感受这历史性的一刻呢, 或许从今之后我就会失去了痛苦的能力
或许我再也不会相信什么爱情了, 现在, 请不要再催我了, 就让我任性最后一次吧
我得牢牢的记住这受辱的一天, 你懂吗?
执拗的, 我感受着那种被撕裂的深刻痛楚, 原来这就是失恋的心情?
一种参杂着痴迷的解脱?
终于不用害怕了, 终于已经没有什么可以失去了
像是长久以来就一直在期待这一刻一般, 我居然可以冷静的站在旁边观察自己了
有点类似灵魂在天花板上凝视着自己的尸体的景象, 我开始慢慢的,沉静的,接受了自己的死亡
在经历了惊吓, 愤怒, 与迷失之后, 现在, 我得提起沉重的箱子继续往前走了
本来以为那可能是我最后一次受伤了, 后来却意识到
与其说被爱情的快感所吸引 ,我似乎更迷恋于分手的痛感
我颤抖的发现,自己已经被某种如影随形的毁灭欲望附身了, 未来的日子里, 就是这种难以抑制的自虐倾向
再再的把我推向可怕的,崩溃的边缘
当我想通了这一点时 直觉的又想要大声呼喊救命了, 只不过这一次, 我却连个求救的对象都没有了
他的教养要求他随时得保持一定的绅士风度
绅士懂的事情他都懂,当然, 最重要的是,绅士懂得杀人不见血的秘诀
即使我是一个被他丢弃的女人,他的教育还是会要他服侍我
当他细心的用绷带帮我包扎伤口,用浸过香料的丝质手巾帮我拭捩的时候,我只是温驯又呆滞的看着他
而他,他一边忙着照料着垂死的我,一边还会打铁趁热的提醒我,别忘了,我已经不爱你,而且再也不会爱妳了
于是,我的纯情时代就这样正式的在美梦破碎之后告一段落了
如果一开始他就对我表明，他只不过想玩玩罢了，那我大概就不会这样怪他 我恨他 因为他积极的让我爱上了他，因为他能言善道的让我相信我们的未来
“当我跟你在一起时，我的情感是真挚的，只是事情发生了变化,这真的不是任何人的错。我真的从来没有欺骗过妳“
从来没有这么无力，这么被动过 我觉得自己还来不及穿上降落伞就被突然的推下飞机了
我想起萨尔斯堡大主教说过的话，爱情是痛苦的开始，只是时间早晚的问题…当初就清楚爱上他的风险的 不是吗?
“谢谢你带给我这辈子最糟的时光“我对他说。
“你开始变得苦涩了，还学会了讽刺我“他阴郁的回答
如果他从此跟莱拉过着幸福快乐的生活也就罢了，偏偏离开我一个星期之后就反悔了。他开始回来求我饶恕，我犯了严重的错误，我错了 他好像还跪下来过“ 我懊悔极了 妳才是我所要的 “他用眼泪清洗我的脚
过了几天 他又说“ 我不知道我要的是什么“
“走吧，远离我吧，这是我唯一能够给你的忠告 我已经病入膏肓了 “他隆重的说 弄得我心乱如麻
“你太好了，不该这样被我伤害。“他意犹未尽的
他会躺在我的怀里，仿佛真正无助的人是他似的，他会泪汪汪的望着我 “求求妳走吧, 为了妳好 “他真挚的表情大概可以赢得一座奥斯卡
一旦我试着逃离他，他又会发讯息呼唤我，诱惑我，直到我重新被他支配。
“我发现自己是需要你的，没有你我活不下去“N颤抖的说。
“你不是我要找的终生伴侣，对不起， 或许我要找的那个女人根本不存在，但是我必须得找“
我并不是在找寻值得歌颂的爱情
只是, 我相信, 一定有一个女人, 当我遇到她的时候 ,自然而然就会清楚, 不需要再找了, 就是她了
“拜托妳不要怪我, 我只是渐渐明白了不是你……“他不厌其烦的恳求我的赦免
有时候他会突然显得很热情 “我想妳, 买了妳心爱的蓝莓蛋糕, 在洗澡水里加了柠檬香精, 妳能来吗? 我们可以躺在床上看美丽人生“
然后他又会慎重的表示 “我们没有未来, 妳实在不应该浪费时间在我的身上“
面对我这样一个毫无防御能力的受难者时
他开始表现出一种既同情又怜惜的情感
就这样, 在我的自尊一点一滴的被耗尽的同时,我的恨意与爱意却也不争气的日渐增长。N在我的脖子上，手腕上，双脚上都加铸了无形的锁链。他慢慢的牢牢地锁住了我。我成了一具名副其实的木偶，N随便一拉线，我就随之婆裟起舞
他不费吹灰之力的就控制了我的肢体，我的心
如此的反反复复 牵牵扯扯，我在这个生日和我差两天的男人身上看到了我自己。两个双子座的人, 各自背负着一个影子包袱, 加上我们前任的, 现任的其他情人通通搅和在一起, 我们就像是一团团的毛线球, 连线头在哪里都找不到了
我突然恍然大悟，遭到报应了, 简直是栽在自己手里了
我恨极了他，恨他的自信，恨他的幽默感，恨他送我的所有礼物，恨他在床上表现出的柔情蜜意，恨他熟悉我的一切需要，恨他总能带给我一个又个魂飞魄散的高潮 ,支离破碎的梦伴随着灾难式的奇特苦痛, 让我深陷其中, 难以自拔
我经不住怀疑，如果我少爱他一点，他是不是就会多爱我一些。
后来我从名正言顺的爱人, 自暴自弃的变成他的地下情妇
不能拥有他的心, 至少可以拥有他的身体吧, 像个无可就药的吸毒者 我明知故犯, 不断的虐待自己
偏偏我们在床上又非常契合，我们的身体简直是为对方订做而成的，就像茶壶跟盖子一样，尺寸刚好，边缘也接合的完美无暇, 我的乳房握在他的手里刚刚好 他的阳具在我的洞穴里也刚刚好, 他身高183, 我的身高163, 我们连拥抱起来都刚刚好
中国话说的好，剪不断，理还乱。
我不爱你，他叮咛我，可是我们却如此如胶似漆, 难舍难分……
我恨他, 但是我总是随传随到
有时候我会突然变得很狂暴，在床上凶狠的跟他做爱，我有一种想要榨干他的欲望。仿佛我最大的成就感来自他的每一次射精
仿佛每个高潮都是他送给我的珍贵礼物
我会让他平躺着, 跨坐在他的身上, 激烈的要他, 而他, 任由我摆布, 表现的服服贴贴, 好像在说, 放马过来吧, 我早就准备好了
来吧, 妳这个小婊子, 对我做任何妳想要做的事吧, 轰轰烈烈的毁灭吧, 那是我欠妳的
我的身体真是快活的要死掉 ,一方面又清醒的知道我不能拥有他, 舍不得闭上眼睛, 我贪婪的欣赏着他的俊脸
迷离的爱恨交错着，过去与现在混合著，真实跟幻觉交替着, 激情和愤怒平行的繁衍着
我一摆动, 他就跟着我动, 那感觉真是美妙, 仿佛我拥有某种昙花一现的威力 仿佛我有本事可以带着他一同翱翔天际
就算他不恨我, 至少我恨他, 就算他不爱我, 至少我爱他, 为此, 我的确是该好好的谢谢他
同时，我却把他的阳具跟他分离开来，仿佛他们是两个独立的个体。N 或许罪该万死 但是它却是无辜的。
