从公关部观察日记开始写以后，姊姊就成了我的忠实读者和这篇文章的编辑，事实上我的编辑另有其人，只是我始终不敢告诉她在准备研究所考试的这段期间我跑去沉醉的这些事情，除了责骂以外……我最怕的是她失望的眼神。
姊姊是从我第一本连载小说就陪我到现在的人，事实上虽然在沉醉和程予浠这个笔名上只有显示我一个人，但事实上没有季妍暖就不会有程予浠的存在，在这个笔名之下还有沉醉的琐事，我几乎第一个会和姊姊共享，甚至让她替我出主意。
毕竟姊姊长了我几岁，她看的角度一定比我广，所以在我说到迪这件事时她便希望我抽身别再去沉醉了。看着对话框我犹疑着，试图找许多借口来合理我不想离开沉醉的原因，可是终究没有一个比我最不愿意面对的答案还要合理。
我沉醉了，醉在这店里和迪的攻势里……蠢毙了。
我打了几个字又一次删去，这样反反复复地做了几次，眼前的人是姊姊、季妍暖，比任何人都了解我的姊姊，正是如此我才更不想骗她。
我不喜欢欺骗所有让我重视和喜欢的人，我在所有人眼里几乎是透明没有秘密的，如今除了姊姊知道这个秘密以外没有人知道，如果我连姊姊都要骗，就是自欺欺人了，妄想欺骗自己根本没动心，更是愚蠢！
「妳知道妳说不动我对吧？」我最后只能打出这几个字，连我自己都知道我想做的事情几乎没有人劝的了我，更何况是陪在我身边这么久的姊姊。我已经连续两天试图调回我烦乱的情绪，甚至用我最不愿意想起的疼痛去逼自己放下这样的心动。
如果问我为什么是对迪心动，我觉得有一半是我太闲了，闲到能混公关还有多余的时间发春。另一半就是他的真实和霸道完全吸引着我，虽然我很口是心非的不小心迁怒到读者身上说他有多么讨人厌，但我根本无法否认他是如此致命的吸引我。
「就是因为说不动所以才默默在看。」看着姊姊的字句我更想安慰她了，我不喜欢让我所爱的人失望，纵然我总是让他们失望极了，我真的试过逼自己不要再理会迪的事情，可是那些就像梦魇一样缠着我不放，教我想忘都难。
「反正走一步算一步了，我说过考试后是我一定会抽身的，到时候我会回归写作，程予浠也就不存在了。」我看着最后一句陷入一种怅然，我一直害怕别人发现我是谁，但其实不管是我原来的笔名还是程予浠这个身分都是我，我到底在怕什么？
姊姊也曾对前阵子陷入恐慌的我说过：「让读者知道妳写这不会怎么样！起码妳已经是换个笔名去写情欲文了，写情欲文这事爆开不会如何，顶多有读者知道妳有写这类型的文。更何况妳写情欲文的初衷是正向的，不是负向的，不是为了肉而写肉，而是为了表达某些事情而写出来的。」
「最坏也就是让读者知道妳的欲望、妳写这个东西、知道妳色。但我不认为这最坏？毕竟任何人都是色的，只不过是不是隐性还是明显的。原来的身份即使写到这种，也会轻描淡写写过去，或者简单叙述一下就带过去了，但程予浠是描写很仔细，很露骨，很搧情去描写出男女欢爱。」
姊姊总是把我看的很好，觉得我能坚持写作到现在是非常不容易的事情，反观她到现在写了这么多年还是这样。可是对我而言姊姊就等同于我，如果没有她我就没有办法撑到现在了，如果说季妍暖的代表作品是什么，那大概是我，我是她亲手挖出的璞玉。
「嗯……反正我陪妳，必要时会提点妳。」看着姊姊的话我哭了，姊姊总是这样……在我慌张有人发现我身分时、在我担忧有人刻意靠近程予浠这个身分时，姊姊总是这样说会保护我教我不用担心。
「妳好傻，明明可以不用的！傻姊姊，我不怕死但怕痛怕后悔。」我颤抖的擦去满脸的泪水，在雾蒙蒙的视线中打出我的心，姊姊昨晚正好说到一个有关灵魂的通识课，她说她不怕死因为灵魂存在会找到新的依存，我也不怕死，所以如果死了我俩灵魂必定相依。
我们的相爱比男女之间更热烈，我与她生死缠绵大概就是最好的写照。
「妳才傻瓜，就怕妳痛怕得要死。」
这一刻我可以感受的到如果她在一定会紧抱住我，把我用力揉入她的怀中让我把泪水全交给她。我和姊姊见过几次面，每次分别我都会忍不住紧抱住她，因为我要她记住，我不在她身边时这个拥抱会永远陪着她，如同我永远陪着她。
我是傻瓜所以陷下了，全世界几乎都在说我有多么愚蠢，连风羽也说我为什么喜欢上的不是月夜是迪，可是他错了……我只是心动。尽管我与一般人不同，我连心动都是如此热烈的难以推拒，我疯了。
因为只有疯子才会知道明是死路还要硬撞进去，也许再撞个一次我才能真的把心和灵魂彻底封住，不再相信所谓的爱情吧？
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予语：
谢谢你们的关心我都有收到（眨眼）
至于回复如果不是我回是姊姊替我回就代表我正好有事，因为我上班上课真的有时候抽不出时间回复，我又希望能早点回复时，姊姊就会先帮我回。
但你们的关心我都有收到，真的非常感激你们！
然后停文方面会停到下礼拜左右，可能要到四五了，因为我学校要考试。
当然我这还是有一些小库存，所以到时候看情况了。
事实上我本身写文几乎没有日更过，只是这篇真的爆字数，能日更就算了还超过字数，有点夸张哈哈。
总之谢谢你们－－
