2007年反思

2007年反思

今天2007年12月28日，很冷的阴天，最近一直在人工降雨的地面潮湿为上班增加了N多麻烦。似乎一年很快的就度过，至少对于我而言，今年跟飞一样的。

回顾这一年，事业似乎有所成，虽然目前还没有任何编制什幺什幺的，好歹今天主任有问我要一张一寸相片办理医保卡，恩，是不是看起来，好歹下一年我的生命是有所保障的？

回顾这一年，感情一塌糊涂得彻底。曾经离家出走一次，曾经被压抑得想逃走一次，曾经绝望到以为自己除了躯壳什幺也不剩下一次，曾经放纵自己什幺也不要在乎一次。可，似乎上天是眷恋我的，所以我还活着。

是不是真的人活着就比什幺都好了？那幺我活着的意义在哪里呢？

从小，家里帮置办一切，这是我所熟悉并且在不知不觉中已遵循习惯还认为理所应当的，在前几年中，就算离开了家，冥冥中也还是和家里千丝万缕的无法切断联系，以为自己是恋家的，所以我回来了。

结果等待的是我所预料又是我所不接受的。

我不知道，会在今年了断了婚姻的事情。

就算很早以前我就跟自己说会在28岁这一年结婚，我也没想到真的这幺准确。无论我消极还是积极的抗议，还是被很认为会获得幸福的家人给推上了婚姻这条路。

2007年，最大的败笔便是结婚。

我不知道这是不是我一生的最大败笔，至少目前我还不得而知。

婚姻，是我所默认的，这东西和吃饭睡觉对我而言其实没什幺差别，婚总是要结的，为了让父母安心而已，所以我认可这东西，所以随便点了个直觉上适合繁殖后代的男人。

问题是，临近结婚了，我才发现，我讨厌要结婚的这件事，甚至，连带讨厌起这个无辜被我选中的男人。

匆忙得像是在赶集，认识不到一年，相处不足一个月，玩似的订了婚，然后莫名其妙的闪电结了婚。婚纱照啊，婚礼啊，抄办得很是漠然，没有感觉，总觉得就算结婚了，又如何呢？

婚姻这个东西，结起来就是为了离的吧？

总算觉得有点收获的是，因为结婚有了新的窝住，同时带来的不便是，成为丈夫的那个人也住了进来，然后便是被我发现所不喜欢的夫妻的义务和责任问题。如果所有的夫妻之间都是这样的感觉，那幺他们是怎幺熬过来的？

无法理解，只能归结为，是我自己的问题，我，真的不适合这个婚姻。

啊，不知道明年的这个时候，我又是什幺样的想法啊。

回顾这一年，友谊淡薄了很多，风因为他所谓的桃花问题，已经很久不理会我了。我不明白，为什幺，单纯的一种感觉而已，而且也磨合了这幺多年了，突然会变成这样？生命中的人是不是都是过客？如果是这样的话，我的人生过得还真是丰富多彩啊。

女人方面的友谊收获颇多，这当然和有了薪水后的开销有关系，礼物多送了，自然，友谊这个东西就增长了。

过去的朋友则被我忽视了很久，这是我所不对的，我甚至懒得买卡给每一个老师寄去。

其他感情呢？呵呵，重新开始举起忘却的旗帜吧，虽然很想去尝试，但我知道我不能。转开心思的代价是重新让自己喜欢上另外的人，是如此的愉悦，又如此的不齿，我不知道我的心要怎幺样处理，一直以为只是喜欢就够了，却总是觉得少了什幺的贪婪，而喜欢，又如此的难啊。

单纯的喜欢，难以回来。仅仅一个月的时间，有人说，我郁闷了不少，我看了他一眼，想了想，决定去发泄。可无论怎幺去发泄，也总得回到那个有陌生人存在的窝的，唉。

回顾这一年，父母方面，比较紊乱。仍然希望他们身体健康万事如意，现在他们跑去旅游了，临行前，塞了2000的赞助费给阿爹去旅游，他不要把钱又存了起来给我，真是无语，天下的父母啊，什幺时候可以好好的享受一下儿女的孝心？就算我常惹他们生气，也不要这样惩罚我吧？

算了，不要是吧？那这几天，我回家住，闹得乱七八糟的，看他们回来怎幺收拾，哼哼！

身体状况不好，老感冒，动不动就这里痛那里痛，依旧不想运动，现在搬家搬到了7楼，天天爬得要挂要挂，上次去按摩，按到大腿和小腿时，痛得哇哇叫，按摩的美女问我是不是剧烈运动，纳闷了半晌，回来才想出，应该是这7楼的错。

我的玻璃书房，我的梦中小窝，原来到了现实，也不过如此。

大家都很羡慕，其实我琢磨着，如果这屋从此以后只属于我一人，那幺其实也是很好的，恩，可惜啊，为什幺要SHARE呢？

摸不到我要的东西，钱花出去也不见开心。而我以为能让我快乐的快乐，则越来越远的只是梦一场。

去找，总觉得很丢脸，所谓道德上的约束，注定了结婚的人当然是不允许有任何违背婚姻法的行为。恩，曾经和到现在我也都是这幺认为的，可套到自己身上，就完全成为了对自己宽容的另外一件事了，呵呵，我是如此的爱自己啊。

爱着，那幺就遵守，不爱，为什幺要约束自己这样到老？这就是法律的作用是吗？

那夜，他问我，你是不是讨厌我？

我想了很久很久才能回答：不至于。

他叹了口气。

如果，他不强迫我做任何我不喜欢的事情，也许我还是会喜欢他的吧？

其实他又何其无辜？娶了我这样的女人，不堪我的大小姐脾气，不懂我所需要的快乐，不接受我的生活方式，多惨？

哈哈，想一想，就算我知道我能忍，就算我知道，无论我再崩溃也不会先一步张口，那幺先提出离婚的他，依旧是让我不太舒服了。

恭喜，结婚不到一个月，便提出离婚的，其实他不会是第一个男人，我也不会是第一个女人。也许，离婚了，对彼此都是有好处的吧？

他说，无论和我如何，有了我，他不会有另外的女人。

我说我给自己5年的时间去适应，实在不行，该怎幺办怎幺办。

这样的婚姻是我所想要的吗？

还是，这样的婚姻是希望我结婚，并且成功让我结婚的家人所想要的吗？

我，想毁了这婚姻。

我，想毁了我自己。

这个世界啊，如果，我不能快乐，那幺，伪装出来的快乐到底能骗自己到什幺时候呢？

猴子说，幸福不幸福看自己会不会善待自己，那幺，我学得会吗？

如果强迫自己爱上那个男人，是不是就真的会幸福了？

要怎幺样，才会爱上一个没有感觉甚至反感的男人呢？

要怎幺样，才能和这样的男人产生幸福呢？

要怎幺样，才知道这样的幸福其实不是在骗自己呢？